MENÜ

ViccKupac
Vagy SzarKupac

   

                 A következőket nem ajánlom 18 éven aluliaknak,nézheted de csak

               SAJÁT  FELELÖSÉGEDRE,mert lehet halálra röhögöd magad!

 

                    Vigyor

A szekely bacsi kimegy magyarorszagra,
feleseget komajara bizza nehogy megcsalja.
Egy par nap mulva latja  a koma h Etel
a szekely felesege egy katonatisztel
bemegy a hotelbe.Rogton elrohan a postara,
hogy surgonyozzon Pityunak.
Ott mondja,hogy surgonyozni akar:
-Mi lenne a szoveg?
-Kerem gyorsan irja Pityu gyere haza,mert a felesegedet dugjak.
-De kerem ezt nem lehet irni ,fogalmazza maskep.
-Na jol van akkor gyorsan irja.Etel a hotelbe,ul a fotelbe
,katonatiszt olebe,hatol be Etelbe,textil
nemu le,hentesebe be,szornemu osszevissza,
Pityu fiam gyere vissza!!!!

                        Vigyor

Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.

Mire a másik:- Felvegyelek?

                        Vigyor

Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!

                         Vigyor

      Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem
 olyan hidegen, mint életében." 

 A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem olyan mereven, mint még soha."

                          Vigyor

Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok idõm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen.

                          Vigyor

Móricka tanítója beírja az ellenörzojébe:
,,A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
,,Ne szagolgassa! Tanítsa!"

                           Vigyor

Székely gyerek apjához:
- Há idesapám! Mé nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsot se vett.

                           Vigyor

A táblánál lévo felelot sürgeti a tanár:
- Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek.
- Én is azt várom.

                           Vigyor

A nyugdíjas arra ébred, hogy betöro jár a lakásban.
- Segítség! – kiált fel.
- Ne csapjon zajt! – csitítja a betöro. – Én csak pénzt keresek.
- Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kéne.
                           Vigyor

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

                            Vigyor

Székely és a fia elmennek fát vágni.
A gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és
 és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergodik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbol?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
                            Vigyor

A végzos eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélos módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elso vevo:
- Egy funyírót kérek.
- Egy funyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy funyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy funyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyujteni!
- Jó akkor kérek egy funyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezeto önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következo vevo:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy funyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem funyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

                            Vigyor

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletrol!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülo nagylányával.
 Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettot?

                            Vigyor

Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni,
 lovagolni, fára mászni és még repülni is!
                           Vigyor

Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
- Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
- Mi sem egyszerűbb. - és elkezdi gombolni a sliccét.
- No, de kérem, mit képzelem maga?
- Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele

van a tököm Brad Pittel!

                           Vigyor

A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.

Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!

                            Vigyor

Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek

elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

                            Vigyor

 - Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

                             Vigyor

Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
                             Vigyor       

                             

Mi az: négy farka van és cincog?
- Vonósnégyes.

                             Vigyor

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

                              Vigyor

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. – feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?

                              Vigyor

- Lépjenek elő azok, akik szeretik a muzsikát! – bömböli az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? – kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

                               Vigyor

 Te mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek hogy kirúgnak.

                              Vigyor

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

                              Vigyor

Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:

"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"

Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"

                              Vigyor

Pistike reggel sírva ébred:
- Miért sírsz Pistike? - kérdi az anyukája.
- Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.
- Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.
- Hát, ez az...

                             Vigyor

Miközben a férj a kanapén üldögélve, sörrel a kezében tévét néz, felesége kifakad:
- Elegem van már az örökös lustaságodból, pakold össze a cuccodat és költözz el!
Mire a férj:
- Te pakold össze!
                             Vigyor

- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam a vizsgaztatomat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.

                             Vigyor

 

 

 

 

 

 

Szavazás

Szerinted jo ez az oldal?
Nem
Igen
Asztali nézet