A következőket nem ajánlom 18 éven aluliaknak,nézheted de csak
SAJÁT FELELÖSÉGEDRE,mert lehet halálra röhögöd magad!
A szekely bacsi kimegy magyarorszagra,
feleseget komajara bizza nehogy megcsalja.
Egy par nap mulva latja a koma h Etel
a szekely felesege egy katonatisztel
bemegy a hotelbe.Rogton elrohan a postara,
hogy surgonyozzon Pityunak.
Ott mondja,hogy surgonyozni akar:
-Mi lenne a szoveg?
-Kerem gyorsan irja Pityu gyere haza,mert a felesegedet dugjak.
-De kerem ezt nem lehet irni ,fogalmazza maskep.
-Na jol van akkor gyorsan irja.Etel a hotelbe,ul a fotelbe
,katonatiszt olebe,hatol be Etelbe,textil
nemu le,hentesebe be,szornemu osszevissza,
Pityu fiam gyere vissza!!!!
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.
Mire a másik:- Felvegyelek?
Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem
olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem olyan mereven, mint még soha."
Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok idõm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen.
Móricka tanítója beírja az ellenörzojébe:
,,A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
,,Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Székely gyerek apjához:
- Há idesapám! Mé nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsot se vett.
A táblánál lévo felelot sürgeti a tanár:
- Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek.
- Én is azt várom.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betöro jár a lakásban.
- Segítség! – kiált fel.
- Ne csapjon zajt! – csitítja a betöro. – Én csak pénzt keresek.
- Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kéne.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Székely és a fia elmennek fát vágni.
A gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és
és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergodik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbol?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
A végzos eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélos módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elso vevo:
- Egy funyírót kérek.
- Egy funyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy funyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy funyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyujteni!
- Jó akkor kérek egy funyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezeto önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következo vevo:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy funyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem funyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletrol!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülo nagylányával.
Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettot?
Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni,
lovagolni, fára mászni és még repülni is!
Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
- Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
- Mi sem egyszerűbb. - és elkezdi gombolni a sliccét.
- No, de kérem, mit képzelem maga?
- Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele
van a tököm Brad Pittel!
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek
elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
Mi az: négy farka van és cincog?
- Vonósnégyes.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. – feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?
- Lépjenek elő azok, akik szeretik a muzsikát! – bömböli az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? – kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.
Te mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek hogy kirúgnak.
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"
Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"
Pistike reggel sírva ébred:
- Miért sírsz Pistike? - kérdi az anyukája.
- Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.
- Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.
- Hát, ez az...
Miközben a férj a kanapén üldögélve, sörrel a kezében tévét néz, felesége kifakad:
- Elegem van már az örökös lustaságodból, pakold össze a cuccodat és költözz el!
Mire a férj:
- Te pakold össze!
- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam a vizsgaztatomat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.
Szavazás